Diário de um Cachecol azul ~

..quantas noites você me perguntou se eu estava gripada, somente respondi que não, mas você ao menos percebeu que eu estava chorando, ali ao seu lado, em silêncio...quantas e quantas noites foram assim, até a ultima noite que passamos juntos...até a ultima noite, e eu sei que você jamais vai ler isto aqui e se um dia ler, já vai ter se passado dias ou meses...e vai me questionar o porque de tal coisa e mais uma vez vou exitar em responder, porque não sinto que sou capaz para tal coisa, apenas não consigo, gostaria que entendesse isso, todas as vezes que você me " encosta na parede" com seus argumentos, sinto-me como um animal encurralado e na maioria das vezes dou respostas confusas, sem fundamentos que te intrigam mais, queria apenas não precisar disso, queria somente chorar de saudades sem ter que me preocupar com que cara um dia vou te falar isso, sem te fazer sentir mal, deixo de falar o que as vezes me irrita, porque quero polpar nós dois de qualquer discução, não somos iguais, nossas ideias e demais coisas são bem diferentes, menos o que planejamos para o futuro... O que me deixa triste é a saudade, estou surtando, choro escondida no meio do dia, quero fugir de casa e bater a cabeça por ai e perder a memoria e viver do ar, tenho vontade de abandonar tudo... tudo, mas sinceramente não tenho o direito disso e também poque uma hora vou me arrepender disso... é uma fase, é uma maldita fase...tenho pensando nisso dia e noite, noite e dia, tentando assim iludir meu coração, que cada dia se sente pior, não posso cobrar de você coisas que são impossiveis. Tem dias que eu saio, digo dou umas voltas por ai, sempre ouvindo as musicas que lembram você, então fico pensando como seria se você estivesse ali comigo, o que estariamos conversando, quais coisas estaria aprendendo...logo estou com os olhos cheios de lagrimas e não consigo conte-las... não te conto isso porque não quero que sinta pena de mim, jamais...quando aceitei namorar contigo já imaginava o que iria passar, mas viver aquilo que se imagina é bem diferente, dói muito mais, muito mais, queria saber se você saberia entender isso, acredito que não, daria concelhos, tentaria me consolar...você se esforça ao maximo para me deixar feliz, e quando estamos juntos tenho momentos felizes contigo, disso não posso negar, mas na maioria meu coração dói, porque sabe que aquilo é de momento, que não terei tão cedo... sou egoista por querer você todo dia ao meu lado, segurando meus lamentos, secando minhas lagrimas...sei que não é sua obrigação vir me ver, tem custos, moro longe, longe pra caramba...mas é isso que se passa comigo, é a união da saudade, frustação, impotencia, um mix de mais outras coisas que se passam no meu dia-a-dia, jamais quero que você se desculpe por essas coisas, você não tem culpa de nada, não tem necessidade de pedir desculpas, apenas deixe como esta, não há o que se fazer, nada podemos fazer, nada...infelizmente, apenas sei que amanhã vai se repetir tudo de novo, você como é atencioso vai me esperar no msn, vamos trocar algumas frases, mas vai estar cansado porque sempre tem o dia cheio, estuda bastante, é digno do orgulho dos seus pais e então vou dizer pra você ir dormir, mesmo querendo que fique e acalme meu coração, que perceba que do outro lado do munitor meu rosto esta completamente molhado, meu nariz vermelho e meus olhos queimando de tanto chorar, perceba que não quero ficar longe, mas não consigo fazer nada para que isso mude, que perceba que não quero discutir e falar de mim, se um relacionamento termina por não ter dialogo, não termine comigo por muita das vezes não me abrir contigo, apenas não me abro para ninguém, nem aos menos para ela , aquela amiga tão confidencial consigo mais, é algo tão profundo, tão profundo que apenas as palavras não saem, é isso não consigo falar, nem descrever, só sei sentir, e se muitas das vezes você quis saber o que se passa comigo, era somente tentar entender minhas lagrimas, sem me questionar, porque dói saber que você quer explicações, as quais não consigo dar e depois pense que não queira falar contigo, eu não consigo, me perdoa, mas não consigo e se um dia ler isso, não se sinta culpado, as coisas acontecem, não temos controle sobre elas...apenas acontecem, as lagrimas vem, sem aviso, a dor vem se aviso...não sei quando isso vai acabar, no começo não era tão intenso e cheguei a achar que quanto mais tempo estivessemos juntos, mais saberia lidar com isso, me iludi com essa ideia tola...sei que amanhã vai ser pior do que hoje e na proxima despedida, sera ainda mais doloroso te ver partir, depois deitar em minha cama e lembrar que algumas horas antes você estava ali, começar a contar quantos dias falta para poder te ver de novo, isso porque você me permite sonhar, sempre que pode vem me ver e aos olhos dos outros, algumas semanas parecem pouco, mas ter que aguardar 15,20, 30 dias é pouco, mas para depois passar três, quatro no maximo cinco dias juntos, e depois começar tudo de novo, contar no calendario, ir riscando os dias, viver vegetando em uma hotina que não me permite ser o que tenho dentro de mim, depressão, talvez seja isso que esteja acontecendo comigo...como sair? nem sem como entrei , ou se estou nela mas que ela fique o quanto quiser, já que nada posso, com ninguém, apenas sonhar um pouco, viver de momentos que me fazer sorrir superficialmente com amigos, com você... provavelmente você não vai gostar deste post, não vai...mas agora, agora as 02:41 am. é isso se passa comigo, e hoje quando disse que já voltava, me deitei no chão e chorei, chorei porque me senti encurralada por você, não consegui mais uma vez expor o que sentia...me senti mal por isso, porque sei que você fica magoado comigo achando que não quero me abrir com você... me deixa chorar quieta, se não perceber , deixe como esta, não cutuque ainda mais aquilo que tento esconder de mim mesma...espero sinceramente que jamais leia isso...jamais.