...por que me sinto tão cansada?...por que...
Tenho vontade de largar tudo e correr, correr, mas correr tanto até me perder e assim acabar encontrando um novo lugar para viver. Por que apenas não me conformo com as coisas, ou deixo elas de lado?... por que tento sempre concertar as coisas...por que...
Eu não aguento mais isso, quero me sentir livre e feliz por completo, sempre procurei ser otimista, sempre...mas nada foi como ou ao menos metado do que quis. Tenho vontade de fugir, fugir dos problemas, ou ao menos desses que surgiram. Ahhh como sonho em acordar um dia tranquila, levantar da cama e preparar um café bem forte e fazer o toddynho do Edu, aquecer o pão com o queijo, arrumar a mesa, acorda-lo com um doce beijo, e leva-lo para cozinha, ah como eu sonho com esse dia...como eu sonho. Hoje me senti mais sozinha do que já tinha sentido, hoje me senti completamente e totalmente sozinha, o vazio no peito era tão grande, mas tão grande qu eue acreditei que nem ao menos lagrimas consegueriam surgir, senti minha carne tão fria, os ventos não me acariciavam como antes, hoje eles cortavam meu rosto como navalhas afiadas e impiedosas...senti meu corpo desfalecer... Noite passada, quando o vazio começou a tomar conte de mim, apelei para dois comprimidos de calmante, coloquei-os na boca e desfarcei, passei pela sala, e fui para cozinha, lá tomei a agua para ajudar a descer os comprimidos, depois retornei para o quarto, sem dizer nada com ninguém. Fechei a porta do meu quarto, coloquei mais um cobertor na cama, e então me deitei, e quando deitada, lembrando de dias que não voltaram, sentindo saudades do meu amado, senti um temor...senti medo de morrer, um medo que até então fazia muito tempo que tinha sentido, mas ontem realmente fiquei com medo de fechar os olhos e não mais acordar, senti medo pelo fato de ter alguém que realmente me ama e que se preocupa comigo, e o medo é de deixa-lo, eu jamais me perdoaria se isso acontecesse, na hora temi pelos dois comprimidos, mais que amigos tenham feito coisas piores e tenham sobrevivido, eu senti o braços gelidos do medo me envolvendo...não tive tempo para pensar muito e o remedio já estava surtindo efeito, eu apenas apaguei. Acordei hoje bem tarde, mais do que do costume, me levantei tomei um café, mal consegui responder a minha mãe, sinto que minha voz esta definhando, sinto desapego por este lugar, esta casa e cresce o sentimendo de fuga, quero sair desta casa o quanto antes... o quanto antes. Logo atarde fui buscar o leite da minha irmã, e resolvi para na praça para dar um tempo, descansar a mente e quem sabe desabafar com os bancos de concreto, mas apareceu um homem e ali ficou, conversando, até chegou a me destrair e esquecer um pouco do vazio, mas foi bem pouco e logo ele se foi e eu fiquei ali por mais um tempo, lendo . No caminho para casa, avistei meu pai em uma borracharia tentando concertar o pnneu do carro, eu poderia ter ido falar com ele e perguntar como estão as coisas, mas eu simplesmente passei direto, como se não o conhecesse, como se fugisse dele, e foi o que aconteceu. Continuei andando e pensando que se caso me perguntasse se havia visto ele eu apenas metiria dizendo que não, não o tinha visto. Quase chegando em casa ele me encontrou no caminho, disse algo de dentro do carro, mas eu não compreendi e continuei andando em silêncio, até chegar em casa, e quando cheguei apenas guardei o leite e fui ler. Passei o resto da tarde e inicio de noite até as 23 horas, lendo...e evitando as pessoas desta casa, sinto que estou me fechando dentro de uma concha, e não deixarei ninguém entrar, ninguém. Dentro dela está meu coração, e nele só existe o amor, esse sentimento tão puro e sublime, lá esta o Edu, meu grande amor...e ele ficara dentro dessa concha, eu o manterei ali, até me sentir segura, até então ele ficara lá guardadinho. Vou procurar emprego, vou adiar meu sonho academico, talvez por um determinado espaço de tempo, talvez grande ou pequeno , isso vai depender de muitas coisas, mesmo meu melhor amigo, meu amour, meu namorado, meu tudo, meu Edu diga que eu tenha potêncial para passar no vestibular, ahhh como eu o amo, ele me apoia tanto em minhas decisões, jamais consegueria encarar essa fase da minha vida sem ele...jamais, vou lutar até o fim por nós, pelos nossos sonhos! Por você amour eu vou até o fim, e depois dele tbm...eu faço tudo por você...tudo por nós!
...Eu sei que um dia irei rir disso, eu sei...eu quero.
te amo mto meu anjo!~
sem vc, eu sou pior que o nada.
obrigado amigos que tentam me confortar.
...eu sei que conseguirei vencer!
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